时非我

1、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”

        “真的么？”

        “嗯”

        “擦！别关路由器呀～”

        2、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”

        我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

        3、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

        4、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”

        5、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”

        6、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

        律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

        7、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”

        小伙子答：“会”

        老板：“两袋小麦怎么伸手指？”

        小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

        老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”

        小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

        老板问：“你为什么要伸中指？”

        小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

        8、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

        “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

        姑娘问：“那是为什么？”

        “我是一个离婚律师。”

        9、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

        于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

        10、一只虱子随主人到国外住了一个月，回来后老朋友见它面黄肌瘦的就不解地问：“你这是咋了？”虱子无奈地说：“没有朋友，寂寞空虚冷啊！”“那你为什么不找个国外的同伴啊？”“我怕有语言障碍，也怕生出些混血儿！再说毕竟故土难离啊！”虱子郁闷地说。

ygb1988

第一个有点冷...