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1、“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚他睡得太香了！”
　　2、看了中国移动在香港的套餐资费后，我毅然放弃了移民香港的想法，决心留在大陆炫富。
　　3、我去把鼻子整了一下容，感觉好极了，这样一来挖鼻孔会更方便了呢………
　　4、去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……
　　5、“老婆，能不能别总打脸，这让我很没有面子！” “想要面子吗？” “想！”说完，老婆左右扇了我两巴掌说：“你看，这回你面子又大了一圈。”
　　6、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
　　7、某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
　　“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
　　我： “儿子 猜猜爸是谁！”
　　儿子：“爷爷？”
　　我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
　　儿子：“哦！是叔叔啊”
　　眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……
　　8、一大哥去纹身。老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事，老板被大哥一顿海削住院。医生就问大哥为啥削他，大哥说我让他纹一条龙，这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？
　　9、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。 A对B说，难道你忘了我们从小撒尿和泥的 交情了吗？谁知B恶狠狠地说，我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！
　　10、我父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”