标题:
2007冷笑话(第三季)
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作者:
rjgc
时间:
2007-4-21 23:46
标题:
2007冷笑话(第三季)
51.晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字:瘦!”(日月光华)
52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,当gg开到70迈的时候,收到mm短信:别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远……:( (水木社区)
53.2007年3月5日夜,大连遭遇30年不遇的风灾,瞬间风力达到12级,城市水电气(包括暖气)全部中断。
第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。(水木社区)
同学回答道:“这么说吧,我们楼下有个锅炉房,今天早晨就剩下锅炉了!”
54.一个厨师回忆大连风灾时的场景:“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子,还是其他什么肘子,单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着,就算勾了再浓的芡它也粘不住!”(水木社区)
55.亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
我说是。
他又问:“第几年了?”
我说第六年了。
他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”(兵马俑)
56.课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下,就直接去厕所方便,于是教室音箱里传来“高山流水”声,赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了,根本没法再继续讲课了……(日月光华)
57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说:“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一致同意。接着,偶意气风发地指着澡盆说:“P E N……”(水木社区)
58.一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格……(水木社区)
59.哪个国家没有历史系?(饮水思源)
答案:韩国,因为他们只有“创造历史系”!
60.看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?
隔日有人回复。
A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……(饮水思源)
B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年,还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬头再看——他爹不见了……(碧海青天)
62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整只手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”(两全其美)
63.晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行~(水木社区)
64.老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦,老郭刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点……”(水木社区)
65.富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”(水木社区)
66.一南方人非要在别人的车位停车,看车的大妈不让,于是南方人破口大骂,说人家就会看车,穷鬼一个!大妈哭,回去找老公,其老公,东北人,从屋里拎出两把菜刀对南方人说:“哥们,咱谁也别欺负谁,今儿咱俩一人一把刀对砍,生死由天!”南方人没见过这场面,吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上,然后骑在墙头打电话报警。下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作:“你拿了刀我才砍你,快下来拿刀!”(水木社区)
67.昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员:240。
夫妇:能便宜点吗?
售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
夫妇:打车回北京???(紫丁香)
68.北极熊母子正在玩耍,突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子:妈妈,那只熊长得真好看,黑白相间,花熊吧?
母:他是你远方的表哥,那年去中国打工,你说干啥不好,非要去挖煤,到现在身上的黑纹都洗不掉!
子:你看他戴的墨镜多酷啊~
母:哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的,到现在都没好!(华声论坛)
69.大师兄:师妹,既然你已经怀了我的孩子,咱们还是成亲吧……
小师妹:去你的,人家才不嫁给你呢~再说肚子里的孩子也不是你的!
大师兄:怎么会不是我的呢?不是去年3月的那个春天和你做了一次吗?现在算算刚好10个月……
小师妹:少来啦,你这句话很多人都对我说过!
大师兄:谁啊?(猫扑)
小师妹:二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀,太多了,反正他们都这么说!
70.载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问:“怎么这么浪费呀?”,
俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问:“你怎么这么浪费呀?”
古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。
结果,广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全部扔到窗外!
这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……(兵马俑)
71.小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”(学思湖畔)
72.丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!(水木社区)
73.夏天骑车赶路,不料爆胎了,赶紧推去修,附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说:“当时它一定很响吧?”(水木社区)
74.刚才上厕所小便,站了好一会也没“动静”,突然一个哥们吹着口哨进来,我感激地对他说了声:“谢谢!”(水木社区)
75.考试发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐她旁边的男生喊道:“是我的,是我的!”(我爱南开)
76.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏,就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦,桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊,不停地擦啊擦……然后吧,她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的,两个礼拜也不扫!(水木社区)
77.刚才去动物园,路见一小孩问保安:“老虎狮子都哪儿去了?”
保安回答说:“它们都回老家过年去了……(水木社区)
78.一文科mm跟我诉苦:“我连续等了他4年,整整1460天……”
我脱口而出:“难道1900年你就恋爱了?”(睿智,水木社区)
79.夜,宿舍几个兄弟闲聊。
A兄问:ML时,MM最让你疯狂的是什么?
B兄怒:她把我名字叫错了!(兵马俑)
80.话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑:你怎么知道的?
gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?
mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。
mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……(水木社区)
81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里,他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬……没多久,这哥们期中考试作弊,恰好被这物理老师抓住,老师说:“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说:“没事儿,他有把柄在我手里~”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后,那哥们哭丧着脸回来:“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了,这次无论如何也要处理你了!’”(水木社区)
82.初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……(紫丁香)
83.刚才去修眼镜,把眼镜交给服务员。坐那没事干,于是跟服务员要她旁边的那本杂志看,伊说不好意思,这不是杂志,是他们的价目表,伊又说那边桌子上有杂志,跑过去正要拿,伊老远喝道:“别动,那是块镜子!”(水木社区)
84.ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
LP:拿啥买?
ME:挣个首付,贷款就是了。
LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛? (紫丁香)
85.有个女同学去了美国,不知什么原因,连考三次驾照也没通过。昨天打电话问她这次考过了没有,该mm回答:“考过了,终于不用再开车了!”(水木社区)
86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡,教授一拍桌子,该生顿时坐起,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天,这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气,老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡,老师猛一转身指着他说:“这便是一如既往!”(珞珈山水)
87.老公发短信:妈的电脑中招了。
我回:你妈还是我妈的?(水木社区)
他回:我是说——妈的!电脑中招了!
88.晚上挤公交时,车上正放着电台广播。有一个短信互动节目,讨论的主题是《水一样的他(她)》,估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果听众发来的短信千奇百怪,也不知道主持人是幽默还是秀逗,把短信都读出来了。
A朋友的短信是:大学我有个同学总喜欢逃课,后来他去家医院当了主刀医师,丫的一上手术台就拼命流汗……
……
Z朋友的短信最搞:我老婆怀孕那时,肚子特~别~大,怀疑是双胞胎,结果到医院一查,是羊水过多!这个算不算水一样的她呢?
噗——全车笑翻!司机差点把车拱到路边的树上……(碧海青天)
89.脑精急转弯:老()吃嫩草? A.猪 B.羊 C.牛 D.马。(日月光华)
90.如何能让女孩的脸瘦下来?请跟我念:(睿智,水木社区)
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u
...
91.今早公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷,因为谁也看不见他到底托的是什么,终于有人忍不住问,答曰:“老婆让我给她买胸罩!”这就是新时代下文盲不认识英文字母的尴尬!(睿智,水木社区)
92.舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”(水木社区)
93.宿舍一哥们回来说他失恋了,大伙听了赶忙围上来问何故,他说自己也不清楚,只是去过MM家好多次,越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来:有的说是不是因为你不够热情,有的说是不是因为你嘴巴不够甜,又有的说是不是因为你没带礼物……
这时,一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道:“去人家那么多次,一次都不主动留宿,能不失恋吗~”(小百合)
94.MSN上聊天。(饮水思源)
MM:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏!
GG:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?
MM:奸—淫-掳-掠!
95.某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM听后,怒,第二天要去讨个公道!
当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,“给我续杯可乐!”
服务员:“对不起,小姐,我们没有续杯服务。”
MM:“我就要续杯!”
服务员:“真的不能续杯……”
MM火了,“去把你们经理给我叫来!”
经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,“少废话,给我续杯!”
经理耐心道:“对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”
MM:“香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”
经理:“对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说——我们这里是肯德基!”(水木社区)
96.我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。
同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗?”(水木社区)
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道:“……,放心吧,我一直都这么干的~”
于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”
刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……
97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
记者问第一个男生:“你晚上都干些什么?”答:“上 BBS,吸佳佳!”
记者又问第二个男生,男生答道:“上 BBS,吸佳佳!”
……
记者几乎问遍所有的男生,得到的答案都是“上 BBS,吸佳佳”。
当要问最后一个男生时,记者抢先答道:“不用你说,你肯定每天都上 BBS,而且你就叫佳佳!”
男生怒道:“去你*妈的,我才不会C++呢!”(日月光华)
98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪,发现××老师也在——穿的很透,身材也很sexy,让人流鼻血的说~
我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵,我同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁股好性感,我想上她!!!”
这次,整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟,音乐停了……(水木社区)
99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速!(饮水思源)
100.昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字。
“王总啊,你好啊!”
“你谁呀?”
“你的老朋友啊~”
“谁呀?”
“广东的老朋友,连我的声音你都听不出来了?”
“你是?”
“哎呀,王总你贵人多忘事啊!”
我真的被问蒙了,实在想不起这个声音是谁,又寒暄了半天,对方始终不肯说出自己的名字,最后我不耐烦了,“你不说就算了”,然后就把电话挂了。
后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,于是打了110,110一听,说肯定是骗子,说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友,对方就会想办法编故事骗你钱了。肯定是我的个人信息又被卖了,自从买了别摸我以后,三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气啊,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊,应该治他们啊!警察说:这我们管不了,现在骗子都是一个县一个县的,又抓不到人,你就别理他了。靠,估计杀人的110也管不过来!!!
没人管我也得骂丫一顿!我把电话拨回去了。
我说:“你是广东的老张吧?”
“对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”
“王总啊,我要过北京去,请你吃饭,我做东……”
我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”
对方怔了一下:“哦…还是老样子……”
“哎,得了这病也没办法,你爸车祸的案子结了吗?”
“哦…差…差不多了……”
“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了~”
“恩……”
我又问:“你儿子没屁眼做手术了吗?”
对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了(水木社区)
作者:
哥哥
时间:
2007-4-22 10:28
哈哈,挺经典的,哈哈,支持。
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