十大经典学生上课插嘴

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

     2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”　　

     5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 。







警察扫黄时遇到最强的解释

前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说： “AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。

第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。

接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。

它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。”

“亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。

“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊!”






某日在某家7-11买了一盒凉面，

当时客人很多，

在柜台结帐时.................

店员：『总共四十元，请问凉面要微波加热吗？』

我：『......................？不用了，谢谢！』

在店内的所有人都笑到不行，此时店内的音响刚好传来一阵歌声：

『有7-11真好。』

　　

[肯德基篇]

我：『小姐，我要两块鸡。』

店员：『你的炸鸡要辣吗？』

我：『一点点。』

店员：『.............................』

实在是太尴尬了，只怪太常买盐酥鸡了！！

　　

[全家便利商店篇]

全家有一个新来的店员,做每件事都在背口诀,

有一位太太买了一瓶酱油,

我听到以下对话：

店员：『收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?』

顾客：『...........................................』

其它的客人和店员:『...............................』

我：「.........................」

　　

[麦当劳篇]

有一天去麦当劳,当时人很多 ,店员都手忙脚乱。

我听到以下对话：

柜台小姐：『您好,请问您要点什么?」

顾客：『我要一份儿童餐』

柜台小姐 :『好的,请问您的儿童餐要快乐的吗?』

顾客：『...........................................』

此时柜台小姐发现自己讲错了, 于是赶紧说：

『对不起,那您的可乐是饮料吗』

顾客：『........................呃....是的,我要可乐』

其它的客人和店员:『...............................』

　　

[吉野家篇]

柜台小姐:『欢迎光临,请问您要什么』

我 :『我要一个牛丼外带』

柜台小姐:『好的,那您的牛丼外带是要内用还外带』

我：『............................................』

沉默五秒后

柜台小姐:『...............................一共90元』

　　

[加油站篇]

有一次我和一个资管系的朋友去加油

他当时正在写程序,满脑子都是计算机

加油站人员:『您好,请问您是95! 还是98？』

我朋友：『不是,我是用2000」

加油人员:『......................... .......................』

我：『............................ .......................』

比尔盖兹的影响力真是不小啊!

　　

[咖啡馆篇]

一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，

朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，

结果我在一旁听到的对话如下：

我朋友：「小姐，我要一个**冰沙。」

店员：「好的，请问您冰沙要冰的还是热的？」

我朋友：「........................嗯......我要冰的....」

我：「.........................」




我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”　
　　

生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。　
　　

某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”　
　　

高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”　
　　

高中一次语文考试，也是填下一句：　蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量。我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。　
　　

高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评!　
　　

上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天憋不出，于是瞎写各“东村河边黑龟爬”　
　　

高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州、震旦、华夏等）同学答，支那、东亚病夫、大和民族。前两问道还沾边，第三问只是为了凑个数　

上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目惊心的答卷：　
　　（一个女生的）试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？　
　　答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。　
　　另一：请谈谈，要如何提高我国的国民素质？　
　　答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！　
　　
记得是高中语文考试，写古诗下局。上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采


1.老师问内战时期的 四大家族是？　
　答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇　
　　
2.初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补.....我接到：女人部位要清楚　

　　
3 .高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说，你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒　
　　
4.还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒　
　　
发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。我伸头一瞅——凡需要写“...”的地方此君统统写做“共党”。　
　　

学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......　
　　

记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”　
　　

初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学就是想不起来，问我。我告诉他—茶馆。结果那位听成—茶壶盖，被老师痛骂　
　　

以前同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那强同学直接读成拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~　
　　
初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”　
改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；　
女人的问题女人自己办、　
女人的问题我也不知道怎么办。　
其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。　
　　



小学一年级就标新立异……　
刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！　
初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……结果全班爆笑我还不知道为什么！　



还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）　
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！　
高中一次作文写...好的，我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听美国之音的说）　
　　


呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D　
　　

小学的时候学我们本地的地理。考试的时候有道题是：富顺盛产（）　
我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级，我出名了也！！　
　　

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:"放高利贷!"



01、说一对男女性交,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

02、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

03、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

04、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死

05、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

06、一农民嫖妓，鸡说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，鸡笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

07、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

08、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮

09、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”

10、某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

13、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

14、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”




自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！

某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！

乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。




郑重警告：本文只供男性人士观看，如果您的性别是非MALE，请迅速离开。如果您坚持继
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一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在
游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**　~**！！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......

某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？
”我：“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小
姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气
壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！！！ "。众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝
刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什
么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。


还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口
：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……

一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐
后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时
间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~?#32;


一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包
，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正
在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：
“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋
地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为
什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小
姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………

这让我想起了一件事，我们上课插嘴，结果老师为了玩下幽默，说“我最喜欢你们插我的嘴了”，他一说完我和宿舍兄弟开始狂笑，别的人没反应，笑得我们自己都不好意思了。

哈哈，楼主以后要多发些这样的笑话啊，呵呵