satan

1.软
　　语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
　　    男生齐喊：日完---软。
　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
　　女生齐喊：日完俺---软。
　　班长纠正说：日五晚---软。
　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
2.村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
3.男：咱们俩到今天这地步，都是我妈逼的。
　　女：是我妈逼的。
　　男：是我妈逼的。
　　女：我妈逼的！
　　男：我妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
4.一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你汪汪太阳的偷！！”
　　第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你汪汪太阳的骑！！”
5.夜！
　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
　　女思量：莫不是遇上色狼了？
　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
　　 “我我妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
6.女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
　　牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
7.村长携夫人到县上开会。
　　乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　村长：会议通知上要求的。
　　乡长：不会吧！
　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
8.一女夜行，路遇一壮汉，遭弓虽女千。
　　回家后执意要和丈夫离婚。
　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？
9.囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
　　囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
　　丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
　　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
10.一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
　　骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
　　忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
　　男上前給吃給喝方救一命。
　　女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
　　男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
11.妓女按三种不同的标准收费：　
　　1.草地上，10美元一次　
　　2.长椅上，20美元一次　
　　3.床上，30美元一次　
　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
　　 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
　　妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
　　男人说，“屁品味！草地上，三次。”
12.警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
　　妓女：妓者！
　　警察;那个报社的？
　　妓女：和男晚抱的
13.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
　　会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
　　就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
14.一男上洗手间。
　　 一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
　　上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
　　这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”
15.一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
　　突然,有人从墙头扔手纸给她.
　　女警惕曰 "谁？！".
　　一男声说"嘘！我，雷锋".
16.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下，
　　“累了么？” 。
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
　　翻至第60道墙下，
　　“你累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻，
　　翻至第99道墙下，
　　“你累了么？ ”
　　“累了”
　　“那好，我们翻回去吧”
17.耶稣和释迦牟尼猜拳。
　　 输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
　　终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
　　耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
18.一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
　　第一枪没打出去,
　　第二枪也没打出去,
　　接着第三枪第四枪...
　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太我妈的吓人了。”
19.一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
　　医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
　　日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
　　 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
　　医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
　　日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
　　 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
　　医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.

dustbin369

村长日人了那个笑话最好笑，其它的大多看过了。

虽然大多都看过，但是还是不禁偷摸笑起来，值得珍藏，下次酒桌可以炫耀了

哈哈～～～～

不错不错，都挺搞笑的

。。

笑得肚子都痛啊,看了20分钟才看完的,哈哈,很经典啊,除了第8条,不错,给个红心支下

第五个和最后一个最好笑.
哈哈.内裤掉色..

javc

打电话的那个也挺搞笑的，不知道的确以为在说话，呵呵

我最销魂

不错不错，笑得肚子都痛，好多笑话啊，看得有点累。

都挺搞笑的，想想就有意思．红心一颗送上．

腥月

第一笑话里的老师如果是男的话就不好笑了啊！