该用户匿名发帖 发表于 2009-3-31 07:14 全显示 1楼 |
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客服中心爆笑问题 一 电脑经销商客户服务中心<一> 用户:我买了你们的上网卡,怎么用啊。 客服了解了一下,发现对方对电脑知识了解不多,就很耐心的从头教起: “请打开我的电脑” 用户:咦,你的电脑我怎么能打开呢? 客服(差点晕倒):那就打开你的电脑 用户:我的电脑就是打开的阿。 客服: 彻底晕倒,后来花费了很大的力气在“你的我的电脑”上面 <二> 用户:我怎么总是上不去网啊 客服询问了一下情况:“可能是你的猫的问题” 用户:好,你等一下……好啦,我家的猫已经让我关门外头了 客服:!!!!! <三> 用户:不好啦,电脑出毛病拉 客服:什么症状? 我拨号上网,让我输入用户名和密码,输入用户名的时候没有问题,可是密码的时候,我明明输入的是数字,可显示出来的是星星…… #$&^&&*****)(!!! 移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情 <一> 客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?) 用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码。 客服(……):先生,我的意思是请您报一下手机号码…… <二> 客服:您好,请问有什么可帮您? 用户:请帮我转人工台。 客服:……(把我当机器人?) 软件经销商的客户服务中心 <一> 客户:你们三角洲里的盟军2玩不了! 客服:??!!请问是什么盘? 客户:藏经阁。 <二> 客户:你们公司的游戏怎么不能玩?? 客服:如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换 客户:算了,反正也只有五块钱 客服:@#$^&*()! <三> 客:喂,我怎么读不了盘? 服:我给你试过了可以的,请确认一下。 客:是真的读不了啦,您能过来一下吗? 服:是不是您盘的问题? 客:不是的…… 服:……(继续判断什么原因) 客:……(继续说不行) 服:好吧,我过去! 等客服过去的时候,看了一下,是无法读取,把光驱打开,里面放的是软盘…… 二 麦当劳见网友十大原因 1.价格不会太高,档次不会太低。 2.既然是快餐,遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人,遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃! 3.味道全球统一,不会吃不惯。 4.卫生情况还可以,不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5.人比较多,遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说:“我们走吧,把位置让给别人!” 6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。 7.属于一个地方的标志性建筑,容易找,特别对方向感比较差的美眉来说,在M见面是一个不错的选择。 8.受《第一次亲密接触》毒害太深! 9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10.遇到纠纷不会出人命,最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀,吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来,如果躲闪不及的话……) 三 网络痴呆症患者 在网上泡久了,头脑像进了水似的,常常做出一些叫人匪夷所思,笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路,患上了极为严重的网路痴呆症。 症状一: 去餐厅吃完饭,招手叫服务生买单。对方问我,“请问先生,您需要打包吗?”我一听,满脸兴奋地说:“你们用的是什么压缩软件?解起压来方不方便?”吓得服务生浑身发抖,以为遇上了一个吃白食的精神病。 症状二: 朋友向我埋怨,说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦,我顿时流露出不屑的神情对他说:“我六十级都轻松地过了,你六级都过不了,你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你,保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。 症状三: 长期不问世事,在网上修行,家里乱得一团糟。老婆忍无可忍,出门前向我发出最后通牒,务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条,否则严惩不贷。对于老婆的命令,我却不以为然,极为娴熟的按下电脑启动键,联上网络,打开游戏外挂之后,便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知,外挂根本不可能帮我收拾屋子,我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵,而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。 症状四: 老婆说我上网以前同她无话不说,而现在却因为我痴迷网络而无话可说,缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的,很容易出现感情危机。我一听,如梦初醒,一边向老婆赔着不是,一边打的去电脑城买了一台新电脑,同原来的电脑联了个局域网,然后向老婆正色道:“今后咱俩天天在网上聊QQ,想说啥说啥,感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。 症状五: 星期天,朋友打电话叫老婆去商场淘衣服,老婆走得勿忙,忘了关电视,打电话叫我把电视关一下。天啦,天天同电脑打交道,我竟然把它当作了电脑显示屏。我找了半天,也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热,给老婆打了个电话,问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道:等老娘回来再收拾你! |
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